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闺女儿在一旁插言:“妈妈，爸爸快被你气死了！”女孩儿就是心细，我紧绷烦闷的神经不由得柔软下来。却不料这最亲的小人儿补了句狠的:“妈妈，要是爸爸气死了，你一定要找个帅的做老公，这个爸爸太丑了！”9.大家听说过“人有三盏灯”吗？ 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……… 就昨晚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？” 我妈吼着说。

1.陪女经理去一线城市调研,晚饭后去她住的酒店汇报工作，尿急，借她卫生间用一下。刚走到马桶前,盖子就自动掀起，后退一步就又缓缓盖上，挺好奇的，就上前一步蹲下想看个究竟,没想到脸刚湊上去，马桶里瞬间喷出一股温水，我...我特么洗了把脸……2.村长喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了！村长喝醉后，用播报的大喇叭头子广播说：村口王寡妇最近又找了一个！3.姐夫下班回家，晕晕乎乎上了小姨子的床。

我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，a男：没事，多用几次就好了，电动牙刷确实刷的干净。3.今天女儿去学校拿家庭报告书，由于天天冷，赖在床上不想起来。我说你去晚了奖状发到你又不够了。女儿说去年去的早，老师发奖状到我面前也不够了，今年不想早去…不想早去…4.有一个朋友，略胖，为减肥找了一个老中医开药，半个月下来，确实瘦了不少我：真的是神医啊！她：神个毛线！那药太难喝了，半个月基本上没好好吃过饭～5.一群男人在那讨论有驾照a的人比持c照的人强。